my inner heart

To a friend:

你从不曾把我当成你的好朋友看待，
你甚至也不曾把我放在你眼里/心中，
我真希望哪天你对我就像我对你的那么好，
而我对你的要求不高，
仅仅一次也好，
我就以满足了。
现在的我对你有所失望，
我曾经那么认真地对待你，
而你却没有好好珍惜我，
没有顾虑我对你的真心，
不曾体会我沉重的压力，
我承受的压力有多么重？
不顾一切为你做任何事，
不顾一切想要保护这你，
不让你受到一点点伤害，
而你却伤透了我的心，
还一层一层剥开我的心，
我的心也都已经碎了，
还天天这样的对待我，
我天天都得面对它，
能天天都承受这样的--状况，
我是多么的不容易啊。
我还在想--这世界里，
应该不会有很多人像我那样好，
天天只为了某某一个人，
而把自己的生活过得那么凄惨吧？
你做任何事都被保护，
在天天都被保护之下，
你永远是那么的开心，
而如今的我受到伤害，
没有任何一个人知道，
你有想过我那感觉是有多么的痛苦吗？
真希望哪天你会感受到我那感受是多么的痛苦。
那个以前的你，过得很幸福的嘛。
永远被保护着的你，
还有我过度的关心，
却让你的生活变成这样“好命”，
我真的很抱歉，
因为----
没有被伤害过得你，
永远那么轻松自在，
永远都不会进步，
依靠着别人过生活，
永远都不会自立，
每当没有任何一个人帮助之下，
却让你感到很没有安全感。。。
会让你有那种感觉的人，应该是我吧。
对不起，让你有了那种下场。
让你有了得寸进尺的心，
每天都有一个人给你依靠。
你说我会不会太傻了~~
对一个不曾珍惜过你的人，
竟然能那么的痴心，
还一直把它放在我心中的第一位，
还一直安慰自己说：
“她也会是跟我想的一样”，
摆明的就是在骗自己。
如今，我已经学会了如何。。。
而我做的决定，
希望我不会后悔，
会做这样的决定，
我是逼不得已的，
我给她太多机会了，
而她没有珍惜过我，
对她的好不就白费了？
希望我说的那个“她”，
没有我的陪伴之下，
会过得更好。
而且，我希望"她"会反省，
希望她知道他所做的一切，
也希望她知道我为他做的一切都只是为他好。
但愿，
下一个帮我照顾她的人，
不会有像我如今的下场，
为了一个朋友，
却把自己搞成这个样子。
这根本就不是“我”嘛！！
我在想：
我--是不是该放手了呢？
让她去寻找她要的快乐，
而不是我对她痴心的好。
这次是我会对“某人”最后一次那么地好了，
朋友之间，不会再对任何人那么的痴心了。
因为这样，结果只会伤了我自己的心而已。
而且那样做对我一点好处都没有。
我又何必那么辛苦呢？
我辛苦又是为了谁呢？
为了一个不值得我去爱的人，
便成这个样子。
为了一个人，天天都那么的伤心，
那么痛苦，看着他和别人那么的好，
他曾经有对我那么好吗？没有！
我--为了“你”，也“辛苦”了两年，
我又何必呢？
这些日子，我是多么的不容易呀~~